Recién estaba pensando, no se porque se me cruzo por la cabeza, el 21 de mayo del 2011, 21 de diciembre del 2012, 21 de octubre del 2011, en fin.. nunca sabemos bien el día.. pero ahora todo el mundo con el pretexto de que se viene el fin del mundo quiere hacer las cosas antes de morirse, por ejemplo: cojer, ir a decirle te amo a su amor prohibido, confesar lo que siente, cagarse a trompadas, cagar en el medio del mar y otros derivados y/o locuras de la gente. Ok, mi pensamiento era: ¿por qué poner de excusa al fin del mundo si es algo que siempre queremos hacer? tu muerte puede no ser causada por el fin del mundo y morirte 3 meses antes así que hacelo con el pretexto de que hoy puede ser tu último día y tenes que vivir y ya fue, no ponerte de excusa y sentirte menos zarpado porque si se acerca el findelmundo podes hacer lo que te venga en ganas, estas vivo y podes hacerlo cuando quieras! ¿para qué esperar otra fecha puesta por algún pastor o algún forro que lo único que hizo fue hacer cuentas sobre biblias y años después de Jebús? Si, soy católica y también supersticiosa pero no crédula  el mundo se va a acabar pero no justo el día 100 del calendario maya antes de Cristo y toda esa poronga. Entonces, moraleja de todo este pensamiento que no se si estará bien redactado pero lo voy a publicar así porque me vino la inspiración pero en realidad quiero irme a dormir.. Vivan el ahora, el presente, caguen en el medio del obelisco, corran por la 9 de julio en bolas, pongan un pasacalles enorme con el nombre de la persona que amas y un no puedo vivir sin vos, vayan y comanle la boca a la persona que quieran, cojan y cuídense todo lo que quieran y sean felices hoy, porque mañana puede ser re tarde!




PD: Esto es un claro: "haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago". Ojala que muchos de ustedes tengan esta forma de vida y no les importe nada, amaría vivir así. Creo que la se pone como excusa el fin del mundo soy yo. Ja ja ja.

No voy a hablar mucho, solamente voy a decir algo que tengo adentro y dejarlo escrito para ser consciente que en algún lado pude descargarme sin compungirme. Creo que hay cosas en la vida que son inevitables, que si no tenes solución no la tenes pero tantas otras sí.. podes tener un mal momento pero no vas a vivir para siempre en esa crisis, siempre vas a terminar saliendo para adelante y vas a triunfar y vas a poder hacer algo y cuando lo logras y salís de ese pozo en el que estabas metido una persona NO-desagradecida se encargaría de demostrar como son las cosas y devolver todo lo bueno que en algún momento le vino cuando no tenía más que eso, pero hay personas que no son así y todavía no puedo entender como es que existe gente así, como es que les da la cara para seguir escavando y victimizarse sobre su propia mentira cuando ya no es creíble porque esta más que visible que hace tiempo dejo de ser así. Sinceramente, a mi me daría vergüenza, no soportaría tener una presión tan grande miles de personas observando como rige mi vida y yo siendo una hipócrita desagradecida. OK, me está por venir y tengo ganas de llorar, no quiero tener a gente así cerca mio, afecta a mi psiquis.

la gente no me esta cayendo bien

Me está surgiendo una bronca interior de manera muy veloz y lo va a seguir haciendo si la gente no se calla y no para de hablar boludeces. Hace años se vienen haciendo predicciones de cuando poronga se va a acabar el mundo, díganme.. ¿alguna vez le pegaron? ¿por qué seguimos acá entonces? ¿sera que no es real? Bien, adivinaron! Y si no le pegaron en mas de 2000 años, porque hoy si? porque mañana se va a acabar el mundo? Creo que el mundo hoy está como esta porque la gente humana es muy crédula, no podemos creernos todo lo que los boludos que no saben, digan. Así que abran su mente y despejen sus preocupaciones porque nadie se va a morir mañana, o quizás alguien si pero no por el fin del mundo. 

Me voy a ir a Bariloche vivita y coleando, entendieron no? Chau, besos.

a veces, simplemente, no hay explicacion logica

Estaba viendo lo del avión en el noticiero y no lo puedo creer. Estas cosas son las que me shockean, 22 muertos, 22 tragedias, 22 familias sufriendo. ¿Cómo reparas algo así? ¿de que manera podes entender y seguir si te toca ser la familia o amigo de alguna de esas personas? Es imposible, y mismo ellas.. ¿porque así? ¿porque de esa manera? Gente joven, gente anciana.. es terrible. Y sin embargo, en el mundo ignorante donde vivimos no nos damos cuenta que así como hoy paso esto que se murieron 22 personas en un engelamiento de avión, todos los días se mueren 22 personas promedio por accidentes de auto, atropellados, choques, etc. Gente abramos la cabeza, pensemos un poco más. Un cosa es un accidente, otra muy diferente es una imprudencia.
Escuchaba a un hombre hablar y contar que la persona cercana a él que falleció era su mujer de 30 años aproximadamente y su hijo de 9 meses que viajaron ahí porque el nene estaba enfermo, ¿que clase de destino podes tener? ¿que clase de justificación le das a la muerte de un nene de 9 meses? Simplemente, no tengo palabras. Tengo ganas de llorar.

¿Como hago para competir con alguien que no conozco por algo que ni siquiera sé si quiero? ¿Por qué tendría que competir por eso? Al mismo tiempo no entiendo porque siento esas ganas de tener lo que quiero, si no se bien que es. Supongo que estaría bien usada la frase que dice "no se bien que es lo que quiero, pero sé lo que no quiero". Y no quiero otra vez dejar ir la oportunidad, no quiero otra vez que todo pase por mi culpa inconscientemente, no quiero tener que tomar la decisión final, supongo que solamente quiero que fluya y se de como se tenga que dar -Y QUE SE DE- pero eso no pasa porque hay trabas en el medio con las cuales tengo que competir entonces no se si tengo que frenar acá o competir y luchar por algo que ni siquiera sé si vale la pena intentar. Soy mujer, convengamos que jamas voy a tener claro lo que quiero sin contar que mis óvulos están por romper y eso hace estallar adentro mío una catarsis, la cual hasta puedo llegar a inventármela como ahora, creo.
Cuestión, estaba ilusionada o tenía expectativas y como siempre algo me pinchó el globo, más vale sigo mi vida y todo a la mierda no? Total si tiene que pasar, la vida se va a encargar que vuelva al camino correcto. A veces siento que mi vida no es fácil, y eso que son cosas boludas las que tengo que decidir eh. Es triste no saber para donde apuntar. Listo, quería descargar...

Tengo a mi perra durmiendo en mis pies sobre mi cama, es inexplicable la sensación y el calor que se siente. Dicen que es el mejor amigo del hombre, yo no sé si es mi mejor amiga pero que es algo así estoy segura. Ella siempre está, moviéndome la cola cuando la miro, cuando me acerco un poquito, saltándome encima si me ve llorar. No es la clase de perro normal, es un poco más bruta, es un poco más juguetona, siempre quiere correr, siempre quiere comer, no hay comida que no le guste exceptuando su propia comida que es lo único que no come. Es definitivamente especial y es mía.

Hoy no tengo un tema especifico

¿Sobre que tendría que hablar? Estoy pensando muchas cosas las cuales son monótonas y no tiene ningún tipo de sentido volver a repetir, ni acá ni en mi cabeza porque solamente me generan mas dudas.
Creo que soy un poco catastrófica con todo lo que me pasa y con lo que me está por pasar ni te digo,  es un poco complicado cuando queres llevar un control de todo y esta mas que claro que no se puede y no vas a poder por mas que lo intentes miles de veces. Tendría que empezar solamente a pensar en lo que a mi me conviene sin ver los factores que rodean y ahí ver para que lado agarro y como actúo. Quizás sin pensar tanto, porque creo que eso es lo primero que me traba. Pensar. Analizar. Querer controlar y no poder. Algunas cosas salen bien, otras mal.. tengo que empezar a acostumbrarme a eso y empezar a dejarme llevar.

¿Como decirte NO?

¿Cómo decirte no, si sé bien que estoy mintiendo?
¿Cómo decirte no, si eso no es lo que yo siento?
¿Cómo decirte no y borrarte de mis sueños? 
¿Como decirte no y "si te he visto no me acuerdo"?

A veces siento que uno de los recuerdos más lindos que tendría que tener, no es tan lindo gracias a un montón de circunstancias que se encargaron de que eso pase. Y creo que me da mucha impotencia porque no me pasa como a las otras chicas, porque cuando me acuerdo no puedo sonreír y decir "ay que lindo fue" porque ni siquiera siento algo parecido a eso. Él fue el primero en arruinarlo todo y terceros, como siempre, también. ¿Por qué no fue algo normal que hoy en día esta todo perdonado y listo? Me tengo que quedar con esa espina de saber que aunque intenté hacer todo bien, me salio y me sigue saliendo (con él) todo como el ojete! ¿Cuando será el día en que él pueda también dar vuelta la página y dejar de hacer esto que hace tooooodo el tiempo? Quiero no saber mas nada de él, no enterarme más, no verlo, no escucharlo. Estoy bien como estoy.
¿Alguna más siente esto sobre su ex? Realmente creo que nunca me voy a acordar de mi "primer" amor, como algo bueno y lindo. Fuck.

- Sé que es Stefan y siempre será Stefan pero yo te amo, deberías saberlo.
- Lo sé.
- Debiste conocerme en 1864, te hubiera gustado..
- Me gustas ahora, tal como eres


Thevampirediaries

Para mí ser valiente no es la ausencia del miedo, no es estar completamente sin miedo. Para mí, ser valiente es tener miedo, ser valiente es tener dudas, muchas. Ser valiente es vivir a pesar de aquellas cosas que te asustan muchísimo, ser valiente es volver a enamorarse aunque antes te hayan lastimado. Ser valiente es caminar entre los de secundaria aún teniendo 15 años. Ser valiente es levantarse y luchar por lo que quieres una y otra vez... aún así hayas perdido cada vez que lo hayas intentado antes, ser valiente es tener fe en que algún día las cosas cambiarán, es tener el coraje de despedirse de personas que sólo te hayan herido, aún si no puedes respirar sin ellos. Creo que ser valiente es enamorarte de tu mejor amigo, aún si él está enamorado de alguien más y cuando alguien te pide disculpas las veces suficientes por las cosas que nunca dejará de hacer, creo que es ser valiente dejar de creer en ellos y poder decir "no te perdono" y alejarte. Creo que amar a alguien a pesar de lo que la gente piense es ser valiente, creo que dejarte a ti mismo llorar en el baño es ser valiente, dejar que algo se vaya es ser valiente. Entonces, continuar y estar bien... eso es ser valiente también. Pero no importa lo que el amor ponga ante ti, tienes que creer en él. Tienes que creer en las historias de amor y los príncipes azules y en vivir felices para siempre porque creo que el amor es para valientes.

A veces me pregunto que cosas nos traen a cada circunstancia de la vida y ¿por qué?. Casi siempre que hago algo me arrepiento o siempre, tiempo más tarde, encuentro algo mejor para haber hecho en vez de lo que hice.. entonces cual es el por qué de haber hecho lo otro y ahora arrepentirme? ¿que puedo aprender de ello si ni siquiera sé si estuve bien o pésimamente mal?
Ahora, en este mismo instante me estoy arrepintiendo de muchas cosas. Ser cagona, hablar cuando no tendría que hacerlo, haberle pegado a mi perra hace 4 minutos y  descargarme con ella cuando no tendría que ser así, me estoy arrepintiendo de no estar durmiendo y no entiendo, para que sirve arrepentirnos? si total, ya no podemos cambiar nada de eso, lo hecho hecho está.. si hiciste un daño por más que pidas perdón, el daño esta hecho. Si rompiste algo por más que lo arregles y lo pegues con la gotita, no va a quedar igual. Si hablaste de más o de menos no vas a poder borrar con una goma o escribir lo que te falto justo en ese momento, y lamentarnos nos va a dar alguna solución? no! Entonces en estos momentos siento que tendría que jugármela siempre a pleno sin importarme que pasaría, sin pensar en si me voy a arrepentir o no.. total, que pierdo? y si pierdo, lo perdí y por algo pasó.