Solo quiero cerrar los ojos y mirar para otro lado, solo quiero dejar la mierda atrás por una vez. Solo quiero hacer a un lado todo lo que ya no me importa y que no aparezca más, hacer desaparecer todo lo que me hace mal, todo lo que no me sirve, que se vaya muy lejos, que no vuelva. Saber diferenciar, saber distinguir, saber separar, saber, aprender... quiero olvidarme de todo, quiero alejarme sin dudarlo ni siquiera un segundo.
No quiero mas estar asi, no quiero mas. No quiero desestabilisarme por un idiota, no quiero que me pase esto de nuevo como ya me paso, como ya lo vivi, no quiero. No quiero sufrir, no quiero sentir, no quiero nada nuevo en mi vida. ¿por que a mi? ¿por que asi? me cambio completamente, me cambio para mal. Yo era otra persona, no tenia miedo de sentir, no tenia miedo de expresarme, no tenia miedo a perdonar, no tenia miedo a confiar. No puedo creerle nada a nadie, no puedo creer en mi, no puedo sentir que una vez algo me va a salir bien, no me siento digna de eso, no me siento digna de nada. Quiero alejarme de todo, quiero ser ajena a todo.
No quiero ni siquiera ponerme asi y tener que admitir todo esto. Demasiada importancia a algo asi.

Necesito confiar en alguien.
Es lo unico que me sale decir, pensar, expresar. No se que me pasa, cada vez me reprimo más, cada vez me callo más. Ya ni lloro y si lloro, no se entera nadie de forma que en una semana me olvido de que llore. ¿Por que me pasa esto? Yo no era asi, nunca fui así y de repente soy lo mas fría que existe. ¿Quien me cambio? ¿que me paso?
Tengo ganas de hablar con la gente y no les hablo, tengo ganas de decirles 'te necesito' y no me sale, tengo ganas de no estar sola y me alejo sola. No me quiero cerrar en mi circulo y nada más.
No quiero ponerme asi y no saber porque, no tengo explicacion ni para darme a mi misma. Hace días que doy vueltas en twitter para poner algo de todo lo que pienso y no lo puedo explicar con palabras, hace día que no se donde compartirlo, donde expresarlo, donde ponerlo porque nisiquiera lo tengo claro en mi cabeza, ni una frase hoy me puede ayudar, ni una canción.
Necesito confiar en mi, en alguien más y sentirme protegida.
Necesito a alguien que me quiera. Que triste que suena.
Pero otro tipo de querer.

Recién estaba pensando, no se porque se me cruzo por la cabeza, el 21 de mayo del 2011, 21 de diciembre del 2012, 21 de octubre del 2011, en fin.. nunca sabemos bien el día.. pero ahora todo el mundo con el pretexto de que se viene el fin del mundo quiere hacer las cosas antes de morirse, por ejemplo: cojer, ir a decirle te amo a su amor prohibido, confesar lo que siente, cagarse a trompadas, cagar en el medio del mar y otros derivados y/o locuras de la gente. Ok, mi pensamiento era: ¿por qué poner de excusa al fin del mundo si es algo que siempre queremos hacer? tu muerte puede no ser causada por el fin del mundo y morirte 3 meses antes así que hacelo con el pretexto de que hoy puede ser tu último día y tenes que vivir y ya fue, no ponerte de excusa y sentirte menos zarpado porque si se acerca el findelmundo podes hacer lo que te venga en ganas, estas vivo y podes hacerlo cuando quieras! ¿para qué esperar otra fecha puesta por algún pastor o algún forro que lo único que hizo fue hacer cuentas sobre biblias y años después de Jebús? Si, soy católica y también supersticiosa pero no crédula  el mundo se va a acabar pero no justo el día 100 del calendario maya antes de Cristo y toda esa poronga. Entonces, moraleja de todo este pensamiento que no se si estará bien redactado pero lo voy a publicar así porque me vino la inspiración pero en realidad quiero irme a dormir.. Vivan el ahora, el presente, caguen en el medio del obelisco, corran por la 9 de julio en bolas, pongan un pasacalles enorme con el nombre de la persona que amas y un no puedo vivir sin vos, vayan y comanle la boca a la persona que quieran, cojan y cuídense todo lo que quieran y sean felices hoy, porque mañana puede ser re tarde!




PD: Esto es un claro: "haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago". Ojala que muchos de ustedes tengan esta forma de vida y no les importe nada, amaría vivir así. Creo que la se pone como excusa el fin del mundo soy yo. Ja ja ja.

No voy a hablar mucho, solamente voy a decir algo que tengo adentro y dejarlo escrito para ser consciente que en algún lado pude descargarme sin compungirme. Creo que hay cosas en la vida que son inevitables, que si no tenes solución no la tenes pero tantas otras sí.. podes tener un mal momento pero no vas a vivir para siempre en esa crisis, siempre vas a terminar saliendo para adelante y vas a triunfar y vas a poder hacer algo y cuando lo logras y salís de ese pozo en el que estabas metido una persona NO-desagradecida se encargaría de demostrar como son las cosas y devolver todo lo bueno que en algún momento le vino cuando no tenía más que eso, pero hay personas que no son así y todavía no puedo entender como es que existe gente así, como es que les da la cara para seguir escavando y victimizarse sobre su propia mentira cuando ya no es creíble porque esta más que visible que hace tiempo dejo de ser así. Sinceramente, a mi me daría vergüenza, no soportaría tener una presión tan grande miles de personas observando como rige mi vida y yo siendo una hipócrita desagradecida. OK, me está por venir y tengo ganas de llorar, no quiero tener a gente así cerca mio, afecta a mi psiquis.

la gente no me esta cayendo bien

Me está surgiendo una bronca interior de manera muy veloz y lo va a seguir haciendo si la gente no se calla y no para de hablar boludeces. Hace años se vienen haciendo predicciones de cuando poronga se va a acabar el mundo, díganme.. ¿alguna vez le pegaron? ¿por qué seguimos acá entonces? ¿sera que no es real? Bien, adivinaron! Y si no le pegaron en mas de 2000 años, porque hoy si? porque mañana se va a acabar el mundo? Creo que el mundo hoy está como esta porque la gente humana es muy crédula, no podemos creernos todo lo que los boludos que no saben, digan. Así que abran su mente y despejen sus preocupaciones porque nadie se va a morir mañana, o quizás alguien si pero no por el fin del mundo. 

Me voy a ir a Bariloche vivita y coleando, entendieron no? Chau, besos.

a veces, simplemente, no hay explicacion logica

Estaba viendo lo del avión en el noticiero y no lo puedo creer. Estas cosas son las que me shockean, 22 muertos, 22 tragedias, 22 familias sufriendo. ¿Cómo reparas algo así? ¿de que manera podes entender y seguir si te toca ser la familia o amigo de alguna de esas personas? Es imposible, y mismo ellas.. ¿porque así? ¿porque de esa manera? Gente joven, gente anciana.. es terrible. Y sin embargo, en el mundo ignorante donde vivimos no nos damos cuenta que así como hoy paso esto que se murieron 22 personas en un engelamiento de avión, todos los días se mueren 22 personas promedio por accidentes de auto, atropellados, choques, etc. Gente abramos la cabeza, pensemos un poco más. Un cosa es un accidente, otra muy diferente es una imprudencia.
Escuchaba a un hombre hablar y contar que la persona cercana a él que falleció era su mujer de 30 años aproximadamente y su hijo de 9 meses que viajaron ahí porque el nene estaba enfermo, ¿que clase de destino podes tener? ¿que clase de justificación le das a la muerte de un nene de 9 meses? Simplemente, no tengo palabras. Tengo ganas de llorar.

¿Como hago para competir con alguien que no conozco por algo que ni siquiera sé si quiero? ¿Por qué tendría que competir por eso? Al mismo tiempo no entiendo porque siento esas ganas de tener lo que quiero, si no se bien que es. Supongo que estaría bien usada la frase que dice "no se bien que es lo que quiero, pero sé lo que no quiero". Y no quiero otra vez dejar ir la oportunidad, no quiero otra vez que todo pase por mi culpa inconscientemente, no quiero tener que tomar la decisión final, supongo que solamente quiero que fluya y se de como se tenga que dar -Y QUE SE DE- pero eso no pasa porque hay trabas en el medio con las cuales tengo que competir entonces no se si tengo que frenar acá o competir y luchar por algo que ni siquiera sé si vale la pena intentar. Soy mujer, convengamos que jamas voy a tener claro lo que quiero sin contar que mis óvulos están por romper y eso hace estallar adentro mío una catarsis, la cual hasta puedo llegar a inventármela como ahora, creo.
Cuestión, estaba ilusionada o tenía expectativas y como siempre algo me pinchó el globo, más vale sigo mi vida y todo a la mierda no? Total si tiene que pasar, la vida se va a encargar que vuelva al camino correcto. A veces siento que mi vida no es fácil, y eso que son cosas boludas las que tengo que decidir eh. Es triste no saber para donde apuntar. Listo, quería descargar...

Tengo a mi perra durmiendo en mis pies sobre mi cama, es inexplicable la sensación y el calor que se siente. Dicen que es el mejor amigo del hombre, yo no sé si es mi mejor amiga pero que es algo así estoy segura. Ella siempre está, moviéndome la cola cuando la miro, cuando me acerco un poquito, saltándome encima si me ve llorar. No es la clase de perro normal, es un poco más bruta, es un poco más juguetona, siempre quiere correr, siempre quiere comer, no hay comida que no le guste exceptuando su propia comida que es lo único que no come. Es definitivamente especial y es mía.